“Atira se for homem!”
“Atravessa correndo que dá.”
“Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”
“Fica tranqüilo que este alicate é isolado”
“Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”
“Essa camisa do Palmeiras não é minha não… eu sou corinthiano como vocês”
“Adoro essas ruas pois são super tranqüilas”
“Tem certeza que não tem perigo?”
“Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas”
“Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo”
“Confie em mim”
“Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência”
“Capacete? Imagina, tá calor”
“Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”
“Deixa comigo”
“Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
“Você é grande mas não é dois!”
“Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você”
“Vamos lá que não tem erro”
“Seja o que Deus quiser”
“Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho”
“JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOooooooooooo………….”
“Pode cortar… tenho certeza que é o fio azul!”
“Pra que serve esse botão??”
“Nãooooooo…”
“Não ta carregada!!!”

mó – REU!

Parada de ônibus Star Wars cujo slogan é “usar em caso de sith” que se acende à noite, mostrando os sabres de luz.

Ponto de ônibus na Austrália com a propaganda dos correios, convidando você a personalizar os selos postais.

Parada de ônibus criada para relaxar enquanto o busão não vem. Certamente não daria certo aqui no Brasil, a mendigalhada iria fazer a festa, literalmente, com direito a muita cachaça e mendiga pelada.

Simples e bem bolada propaganda na Alemanha colocada em um ponto de ônibus para divulgar o Filme dos Simpsons

Acredite, esse treco louco é uma parada de onibus que fica na Califórnia. Periga perder o onibus enquanto se admira a escultura.

Em Quicksilver a vida se leva na esportiva. Esse ponto de onibus possui uma mini pista de skate, mas provavelmente quem vai brincar lá não está interessado em pegar onibus

Ponto de onibus melancia no Japão.

Ponto de onibus nas ilhas Shetland, possui até televisão. Ê VIDÃO…

A 3M confia tanto em seus vidros blindados que colocou uma verdadeira fortuna no ponto de onibus.

Mais uma parada de onibus em Quicksilver, dessa vez com uma prancha de surf servindo de banco.

Um balanço de pracinha colocado em um ponto de onibus em Londres. Essa idéia poderia ser copiada por aqui, o problema é acertar quem vem atrás, ou chutar quem vem a frente do jeito que brasileiro é besta não iria dar certo mesmo

Enquanto isso no maranhão….

O que caiu:

E o que vai cair:

Meu humilde bote.

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda – fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da ‘cesta básica’.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

mas meu amor! eu to vivo!

nunca mais eu bebo!

coragem amigo! vai dar certo.

“Cauterizar hemorróida de gay não é ato cirúrgico. É queima de arquivo!!!”
Dr. Dédalo Nosanus, proctologista de Campinas (SP)

piadinha beeesta benheeee…

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas?

Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina …
Se eu a soltar, ela vai às compras.

Tinha que haver uma razão…

é naaada!