nunca mais eu bebo!

Questão da prova do ITA

Rasgue a mente!

Essa nem o Mestre dos Magos acertaria a resposta.

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí  vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok?

Pura matemática

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos
a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta.

Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

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PENSE…

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Solução:

Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

X = – 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, – 9 meses (menos nove meses!!).

A resposta é lógica :

Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCE ESQUENTA A CABEÇA!!!

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei… ( pausa )
Isso é um assalto… ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol….
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu …
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que nunca na historia desse pais… alguem sacaneou tanto o povo como
agora e no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia,
Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,
IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS…

A minha mulher caminhava com minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia por na boca.
Ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
-Mas porquê? – Perguntou ela.
A minha mulher respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:
- Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente…
A minha mulher respondeu-lhe:
- Todas as Mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser Mãe tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser Mãe.
Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no assunto a minha filha de repente disse:
- Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o Pai.
- Exatamente. Respondeu minha mulher com um grande sorriso na boca.

Olhe o que acontece com os filhos criados só pelo pai…

Pra essa galera que quase não bebe !!!

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.


Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1×0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2×0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3×0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
*4×0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5×0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu…
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6×0.**

Saúde:
- Você já viu um ‘barista’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite? *7×0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘bate-estaca’ , né?
*8×0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9×0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10×0 pro BAR!!!**

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Vejam só o presente que esse abestado quis dar pra sogra.

Uma “feliz e amigável” genro tentou matar a sogra usando um lança míssil e uma metralhadora. E errou!!!

Vá ter pontaria ruim assim na puta que pariu!!!

A “amorosa” avó dos filhos do cidadão Bósnio, Miroslav Miljici, tem o couro duro.

Sogra dura de matar é essa aí. Ou de Morrer. É mais resistente que o Bruce Willis.

O incompetente genrocida foi condenado a seis anos de prisão, mais deveria ter tido a pena aumentada em dobro por incompetência.

Após o disparo do foguete contra sua casa, a sogra sobreviveu ainda a um ataque de metralhadora.

O motivo alegado por Miljici é que a sogra fizera a cabeça de sua mulher contra ele.

Só a sogra dele que faz isso né?

Não era mais fácil matar a véia fazendo-a assistir o big brother com o Pedro Bial, ou ouvir uma transmissão inteirinha do Calgão Bueno? Quando não mata, deixa a vítima imbecil pela eternidade afora.

Na prisão ele terá oportunidade de ler o manual de xingamento de sogra Hora do Recreio.

Aí vai!

1. Eu só ainda não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!
2. Sogra boa é a que já morreu.
3. Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
4. Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.
5. Sogra e arado só prestam debaixo do chão.
6. Pior do que coice de burro só praga de sogra.
7. Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.
8. Corro, porque minha sogra vem aí.
9. Bígamo é o pecador que paga seus pecados porque tem duas sogras.
10. Sogra? Nem de barro à porta.
11. Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.
12. Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.
13. Sogra e madastra, só o nome basta.
14. A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.
15. Um sujeito estava passando pela rua e viu uma casa pegando fogo e um cara entrando nela e saindo, entrando e saindo, e a cada vez saía todo queimado, pegando fogo, aí apagava o fogo, ficava um instantinho ali, entrava de novo, ficava um tempinho lá dentro e saía. Chegou-se a ele e perguntou:
    - Ô rapaz, não estás vendo que a casa está pegando fogo? Por que é que tu ficas entrando e saindo dela?
    O cara respondeu:
    - É que a minha sogra está aí dentro.
    - Que bonito, estás tentando salvá-la?
    - Não, eu entro pra virar a velha, de modo a que ela fique bem TORRADINHA!
16. Um amigo meu tem estado muito deprimido: Em março de 1979 ele quis matar a sogra dele, mas o advogado dele disse que ele pegaria 20 anos de cadeia.
    Ué, por que ele tá assim?
    - Ele está deprimido desde que percebeu que já estaria LIVRE desde o mês passado!
17. Minha sogra é uma pessoa tão boa que quando ela morrer o diabo vai dizer:
    - Tome lá estes 30 metros cúbicos de fogo e vai-te embora de junto de mim fazer o teu próprio inferno bem longe!
18. “Sogra é pior que calo no pé”.
19. O que é uma Kombi caindo de um precipício com duas sogras dentro?
    Um desperdício! Numa Kombi cabem pelo menos oito sogras!
20. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
21. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
22. Se você diz que sua sogra é um anjo, sorte sua, a minha ainda está viva.
23. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
24. Sogra não é parente é acidente.
25. Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa.
26. Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.
27. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
28. Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
29. Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
30. Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
31. Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
32. A única sogra que presta é a da minha mulher.
33. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
34. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
35. Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
36. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
37. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
38. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
39. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
40. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

Mais um barulhento Serviço de Utilidade Pública Hora do Recreio.

Nosso especialista em tudo e também em porra nenhuma, Dr. Thomas Turbando, num furo, égua!, furo?, de reportagem, revela o resultado de uma importante pesquisa realizada na Universidade de Tchicago.

O Dr. Thomas Turbando foi fundo, fundo?, êpa, para desvendar os mistérios do nosso tão conhecido “peido”, que o nosso erudito e chiquérrimo consultor chma baitolamente de “flato”.

1.  O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o  oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2.  O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Cú arrombado peida quase sem barulho.

4.  Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o  volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5.  Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6.  É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7.  Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8.  Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9.   Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10.  Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11.   Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12.  É possível mesmo “acender” peidos?
A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do cú. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e suas damas.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência . A não ser que você esteja preso em um elevador com cantores de reggae.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16.  É estranho gostar de peidar?
Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico. Ou então arrolhar o cú.

17. De que cor é o peido?
Via de regra, – aliás, via de regra é vagina, né? – incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido. Peido de baitola além de não fazer barulho, pois o anel é foló[1] seria da cor do arco íris.

18.  Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Por isso, antes de peidar novamente, lembre-se desses profundos, êpa!, e enciclopédicos ensinamentos

… e seja feliz… peide feliz!

[1] Foló = frouxo, folgado, arrombado = a fia do Zé já tá é foló de tanto dá pro namorado.

Fonte: Dicionário Pai d’Égua Hora do Recreio de sinônimos,  expressões, gaiatices e fulêragens cearenses.

[1][1] Foló

é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases
altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que
engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o
organismo absorve o  oxigênio, e gases resultantes das reações químicas
entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja,
dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

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A piada é boa… mas melhor ainda é a cara da tiazinha agarrada no pau…ops… raizes. A sequencia de fotos não pode ser mostrada, pois a professorinha de sacanagem ai da foto tentou bolar umas poses mais calientes. Rapaz… ela tem cara de freira… as aparências enganam… bichasafada!

“Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!”

“A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.”

“Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.”

“Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!”

“Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?!”

“Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.”

“O Brasil é um país geométrico… tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.”

“As nuvens são como os chefes… Quando desaparece o dia fica lindo.”

“A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.”

“Se um dia a vida lhe der as costas… passe a mão na bunda dela!!!”

“Pinto educado é aquele que levanta para a mulher sentar.”

“Mulher é igual a macarrão: Você enrola, enrola, enrola… E come!”

“Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!”

“O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.”

“Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta”

“Homem feio é igual à ventania, só quebra galho.”

“A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo”

“Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.”

“Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.”

“Mulher de amigo é que nem muro alto. A gente trepa, mas dá um medo…”

“A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.”

“O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…”

“As mulheres perdidas são as mais procuradas.”

“Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome”

“Se você quer uma amiga, arranje uma amante, se você quer uma inimiga, case.”

Gafanhoto,
Quando sentires que não tens onde te apoiar;
Que o mundo te vai cair em cima;
Que não vês uma luz ao fundo do túnel;
Que o chão se mexe á tua volta;

Emenda o nosso psicuólogo DR. E. Froida.

Corre abestado que essa merda é um terremoto!!!