nunca mais eu bebo!

Um velhinho está jantando no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” – aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando.

O primeiro vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.

O segundo vai até o velhinho, cospe no copo dele e vai sentar na outra ponta do balcão.

O terceiro vira o prato do velhinho e também vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho se levanta e vai embora.

Um dos motoqueiros diz ao garçom: – Esse sujeito não era homem!

O garçom responde: – E nem bom motorista. Acabei de ver ele passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

e ai? vai mecher comigo dinovo!

 Miguezim de Princesa

I
Quando Geisy apareceu
Balançando o mucumbu
Na Faculdade Uniban,
Foi o maior sururu:
Teve reza e ladainha;
Não sabia que uma calcinha
Causava tanto rebu.

II
Trajava um mini-vestido,
Arrochado e cor de rosa;
Perfumada de extrato,
Toda ancha e toda prosa,
Pensou que estava abafando
E ia ter rapaz gritando:
“Arrocha a tampa, gostosa!”

III
Mas Geisy se enganou,
O paulista é acanhado:
Quando vê lance de perna,
Fica logo indignado.
Os motivos eu não sei,
Mas pra passeata gay
Vai todo mundo animado!

IV
Ainda na escadaria,
Só se ouvia a estudantada
Dando urros, dando gritos,
Colérica e indignada
Como quem vai para a luta,
Chamando-a de prostituta
E de mulherzinha safada.

V
Geisy ficou acuada,
Num canto, triste a chorar,
Procurou um agasalho
Para cobrir o lugar,
Quando um rapaz inocente
Disse: “oh troço mais indecente,
Acho que vou desmaiar!”

VI
A Faculdade Uniban,
Que está em último lugar
Nas provas que o MEC faz,
Quis logo se destacar:
Decidiu no mesmo instante
Expulsar a estudante
Do seu quadro regular.

VII
Totalmente escorraçada,
Sem ter mais onde estudar,
Geisy precisa de ajuda
Para a vida retomar,
Mas na novela das oito
É um tal de molhar biscoito
E ninguém pra reclamar.

VIII
O fato repercutiu
De Paris até Omã.
Soube que Ahmadinejad
Festejou lá no Irã,
Foi uma festa de arromba
Com direito a carro-bomba
Da milícia Talibã.

IX
E o rico Osama Bin Laden,
Agradecendo a Alá,
Nas montanhas cazaquistãs
Onde foi se homiziar
Com uma cigana turca,
Mandou fazer uma burca
Para a brasileira usar.

X
Fica pra Geisy a lição
Desse poeta matuto:
Proteja seu bom guardado
Da cólera dos impolutos,
Guarde bem o tacacá
E só resolva mostrar
A quem gosta do produto.

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!

- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida, mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

Carlos, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda… mato esse cara!!! E suas coxas?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu… mato esse cara!!! E a ‘perseguida’?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho… mato esse cara!!! E o bundão? O que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não, era pra perguntar?!?!?!

essa minha mulher…

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém.

Logo, foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? Perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual seu QI?
- 200!
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas nucleares, Deus, vida em outros planetas, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu QI?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? – Perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu QI?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu QI?
- 50.
Então começou a falar sobre casa dos artistas, big brother, Faustão, Gugu, música baiana, pagode, bispo Macedo, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Sandy e Júnior, Roseana Sarney, Lula, novela Caminho das Índias, etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu QI?
- 10.
E AÍ ENTÃO, SEM TITUBEAR, EINSTEIN SAPECOU ESSA PÉROLA:
- E aí, mano! Firmeza, véio ? E o TIMÃO ?

Locutor: – Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: – Sérgio, do Jardim Magnólia.

Locutor: – Olá Sérgio… Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: – Ah! A palavra é vaice!

Locutor: – Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: – V – A – I – C – E.

Locutor: – Espera um pouco… Deixa eu consultar o dicionário… É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: – Ok, lá vai…. Vaice fuder!

E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: – Que é isso pessoal! Vamos colaborar… Afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: – Joselito, do Perobal!

Locutor: – Olá Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: – Eudi!

Locutor: – Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: – E – U – D – I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: – Deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: – Ok, lá vai… Sou EUDI novo e VAICE fuder!

Uma executiva de uma grande empresa, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas “empresas de acompanhantes“, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino. Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- “Alô!” – Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- “Alô. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas etc., quero ficar a noite inteira… e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo… Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?”

- “Bem, na verdade me parece fantástico, mas para chamadas externas, a senhora precisa discar a tecla zero primeiro!!!“