Você tem duas vacas !!!

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se… rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois, cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mulher, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem!

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite pontual e regularmente,segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco..
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS (Muito boa)
Você tem duas vacas…
E reclama porque seu rebanho não cresce.

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês…
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV – Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
E a pior: Anticonstitucionalissimamente.
Essa nem Sobrio: Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
- Isso é um gogó?

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Mande essa mensagem para seus amigos bebuns, se não o fizer, sua cerveja ficará ‘choca’ imediatamente quando você a colocar no copo. Não é superstição, é praga rogada.

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus.

É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana.

Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura.

Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder.

Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal.

O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários.

Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.

Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles.

Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição.

Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam.

Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens.

O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”.

Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás.

Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore.

Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.

Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto?

Ele saiu lentamente sem a pessoa saber?

Foi absorvido pela corrente sangüínea?

O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça.

É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata.

Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas.

Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos.

Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores.

Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio.

Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz.

Peidar contra o vento anula essa vantagem.

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- O doido varrido!

Dela:

‘Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe..

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?’

Rafaela S.

Dele:

‘Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos.

Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta !

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na ‘alta’, na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em ‘trading position’ (posição para comercializar) , e não de ‘buy and hold’ (compre e
retenha), que é o para quê você se oferece…

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar.

Cogitar…

Já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ você seja, eu, provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero o que é de praxe: fazer um ‘test drive…’

Peço marcar.’

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco, nas imediações de Carapicuiba, S.Paulo.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estavam 8 japoneses.

A policia foi logo gritando:
‘Desce todo mundo!!!!!!!!!!!’

A japonesada obedeceu em silencio.
‘Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!’

E eles obedientes foram se apresentando:

Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Saimo Koreno
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Tomamo Noku

Cleidisson era um menino leso[1] daqueles xôxo[2], bem pixototinho[3], praticamente um cotôco[4] de gente. Mesmo filho de um pai galalau[5], era aquela coisa tronxa[6], malamanhada[7] que dava até gastura[8] de ver andando de patinete na única calçada de Piriabeba do Sul, interior do Ceará.

Aos quatorze anos, se emburacou[9] mais Tonisverclides, seu primo torto e cheio de arrodeio[10], num ônibus para a capital. A vida tava ficando peba[11] e decidiram tentar alguma coisa por lá, nem que fosse ouvir o povo mangar[12] deles. Passaram o primeiro mês lisos[13] feito muriçoca[15], com as calças foló[16] de tanta magreza.

Conseguiram um emprego temporário que deu para enganar alguma coisa, mas os caboco[17] eram tão nó cego[18] que nem as remela[19] tiravam. Era aquele aspecto borocoxô[20], com as catôta[21] caindo, que logo foram mandados embora.

Tempos depois, Tonisverclides se avexou[22] e fugiu com uma moçoila chamada Ivete, meio aluada[23], cheia de mungango[24], mas era doida por ele.

Já Cleidisson vive aprumado[25], fazendo presepada[26] naqueles shows de humor de barraca de praia. É casado com Jamidildes, que espera seu sétimo filho.

do blog Paparicantis Neandertalis

[1] leso = retardado – abestado – demente
[2] xôxo = sem graça, murcho, sem força – “o Manel tá com o cú foló[16]. Soltou um peido xôxo”
[3] pixotinho = criança pequenininha, miúda
[4] cotôco = pessoa pequena – membro que teve uma parte amputado – gesto obsceno feito com os dedos da mão
[5] galalau = pessoa muito alta – também chamada de varapau
[6] troncha = torta ou torto – penso – pessoa mal feita de corpo
[7] malamanhada = pessoa mal vestida ou desarrumada – roupas que não combinam. “O bixinha malamanhada”!
[8] gastura = desconforto – sentir mal estar com algo – ex: arranhar as unhas em um quadro escolar dá gastura.
“Arre égua macho. Para de cutucar os pé que dá a maior gastura.
[9] emburacou = se meteu em um lugar difícil de ser achado – sumiu – correu com medo
[10] arrodeio = contornar, passar em volta de alguma coisa ou pessoa – enrolar uma explicação – tentar confundir alguém com desculpa – “deixe de arrodeio maxu véi [28]e desembucha logo donde tu tava”!
[11] peba = sem qualidade, desqualificado – ex: que sanfoneiro mais peba – também como é conhecido o Tatú.
[12] mangar = vaiar – zombar – desqualificar qualquer coisa ou pessoa – ex: “mãe o Tonho mangou de mim.”
[13] liso = sem dinheiro – “tô na maior liseira. Num dá nem pra tomar um celular“[27]
[15] muriçoca = pernilongo – aedes egypt
[16] foló = frouxo – folgado
[17] caboco = o mesmo que pessoa – indivíduo – ” tu viu o namorado da Lurdinha? ô caboco feio, maxu réi[28]”
[18] nó cego = negócio difícil de resolver – caboco que só faz coisa errada “desista de reber o dinheiro do Manel porque o maxu é um nó cego”.
[19] remela – secreção que sai do olho e fica grudada nas pestanas dos óios – “dotô esse minino tá com a vista doente. Acorda com os óios chein de remela.
[20] borocoxô – triste – que fica sem ânimo pelos cantos – deprimido – o mesmo que desovado, capiongo[30].
[21] catôta = meleca – aquilo que você tira do nariz e faz uma bolinha entre os dedos enquanto espera o sinal abrir
[22] avexou = se apressou – agiu com rapidez sem pensar – “o Zé não esperou não. Se avexou com tua demora e foi-se embora logo cedim”. “Se avexe não home que eu vou pagar a conta na budega amanhã”.
[23] aluada = desorientada – doida – “Chiquinha parece que tá aluada do juízo”
[24] mungango = cesto – fazer careta – repetir um gesto ou movimento estranho
[25] aprumado = elegante – bem vestido. “Minino o noivo tava era aprumado num paletó de risca”.
[26] presepada = gaiatice – também usado para caracterizar qualquer tipo de golpe financeiro ou amoroso
[27] celular – uma pequena garrafa de cachaça que cabe no bolso traseiro da calça, também chamada de meiota. “Ramu[31] tomar um celular antes do jogo?”
[28] réi ou véi = velho – “ô maxu rei fuleiro“[32] – “sai pra lá maxu véi”.
[30] capiongo = triste – desconfiado
[31] ramu = vamos
[32] fuleiro = pessoa gaiata – coisa sem qualidade – “ô maxu fuleiro. Vive frescando[33] com a cara dos outros” -  “rapaz essa tua bermuda é muito é da fuleira”.
[33] frescando = ficar sem fazer nada – fazendo gozação com alguém – “vai trabalhar maxu. Passa dia na rua frescando”. – fazendo ameaça “maxu nun fresque não que eu te dou um porrada”.

Fonte:
Dicionário Pai d’Égua Hora do Recreio de sinônimos, expressões, gaiatices e fulêragens cearenses.