A modelo Mary Mellões processa o cirurgião plástico Dr.Pinguço, que segundo a modelo, não fez o alinhamento dos seus (dela) mamilos quando do implante de silicone.

Ouvido em sua clínica na cidade de Xorroxó, no agreste nordestino, o esculápio declarou que “não tem nada de errado com os peitões dessa cunhã[2]“. Pra mim, continuou o Pitangui dos sertões, eles, os mamilos, parecem perfeitamente normais.

[1] Zaroio = estrábico = o Zé já tá é zaroio de tanto oiá pelo buraco da fechadura a prima tomando banho.
[2]Cunhã = Do tupi kunhã = 1. mulher/2. indivíduo adulto do sexo feminino/3. a fêmea da espécie humana/4. esposa ou companheira = em algumas regiões tem significado pejorativo. Também é uma leguminosa tropical.
Fonte: Dicionário Pai d’Égua Hora do Recreio de sinônimos, expressões, gaiatices e fulêragens cearenses.

Vou ali e volto já

Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarro e desapareceu. Não é força de expressão ou sentido figurado.

Ele disse exatamente isto:

- Vou ali na esquina comprar cigarro.

Ficou dez anos desaparecido.

Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto. Sem dizer uma palavra.

A mulher despejou sua revolta em cima dele:

- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Abandona a mim, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca. Entre, mas prepare-se para o pior…

Nisso, o homem olha bem para ela, dá um tapa na testa e diz:

- Putz! Esqueci os fósforos. Volto já!

Destinado aos pais de pentelhos, que mesmo com o nariz escorrendo meleca e gosma não querem tomar remédio, o criativo reclame recebeu o cobiçado trofeu Xiquixiqui de Paia.

Eis a peça premiada

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Observem que desde os tempos das cavernas o apressado não come nem crú.

1- Nunca falte a academia e ao contrario dos heteros malhe muita perna e glúteos.

2- Sempre tenha muitas amigas…lindas…fervidas…saia muito com elas e deixe bem claro que são amigas.

3- Use muito o verbo “amar”! Exemplo;
Eu amo esta música!
Amei o seu café!
Amei o filme!
Eu amo quando você faz pudim!

4- Repare no cabelo de sua mãe.
Dê palpites.
Mais ousado ainda você pode dizer:
Sua sobrancelha está super bem tirada.Amei!

5- Ame seriados femininos e assista todos:
Sex and The City , Gossip Girl ,Ugly Betty,Charmed ,Lipstick Jungle…
E faça sua mãe assistir e repare sempre nos figurinos:
Amei esta saia!

6- Cague e ande para futebol.
Nos dias de final , se tranque no quarto e ouça Britney!

7- Camisetas sempre tamanho “p”, calça jeans justa e uma coleção de óculos tamanho “G” vão mostar para sua mãe que “este leite é moça”.

8- Ame divas:
Madonna, Britney, Cher, Pink, Lady, Cristina, Amy, Kate, Lilly…
Conheço uma “bee” em Uberaba que é fã fanática por Simony…
Vai entender…

9- Use cremes para o rosto,contorno dos olhos demore muito no banho…
E brigue para “instalarem ” aquela mangueirinha do lado da privada!

10- E por fim…
Diga que conheceu “uma pessoa”…
Está saindo com uma “pessoa”…
Pessoa é o melhor …

Vejam só o presente que esse abestado quis dar pra sogra.

Uma “feliz e amigável” genro tentou matar a sogra usando um lança míssil e uma metralhadora. E errou!!!

Vá ter pontaria ruim assim na puta que pariu!!!

A “amorosa” avó dos filhos do cidadão Bósnio, Miroslav Miljici, tem o couro duro.

Sogra dura de matar é essa aí. Ou de Morrer. É mais resistente que o Bruce Willis.

O incompetente genrocida foi condenado a seis anos de prisão, mais deveria ter tido a pena aumentada em dobro por incompetência.

Após o disparo do foguete contra sua casa, a sogra sobreviveu ainda a um ataque de metralhadora.

O motivo alegado por Miljici é que a sogra fizera a cabeça de sua mulher contra ele.

Só a sogra dele que faz isso né?

Não era mais fácil matar a véia fazendo-a assistir o big brother com o Pedro Bial, ou ouvir uma transmissão inteirinha do Calgão Bueno? Quando não mata, deixa a vítima imbecil pela eternidade afora.

Na prisão ele terá oportunidade de ler o manual de xingamento de sogra Hora do Recreio.

Aí vai!

1. Eu só ainda não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!
2. Sogra boa é a que já morreu.
3. Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
4. Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.
5. Sogra e arado só prestam debaixo do chão.
6. Pior do que coice de burro só praga de sogra.
7. Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.
8. Corro, porque minha sogra vem aí.
9. Bígamo é o pecador que paga seus pecados porque tem duas sogras.
10. Sogra? Nem de barro à porta.
11. Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.
12. Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.
13. Sogra e madastra, só o nome basta.
14. A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.
15. Um sujeito estava passando pela rua e viu uma casa pegando fogo e um cara entrando nela e saindo, entrando e saindo, e a cada vez saía todo queimado, pegando fogo, aí apagava o fogo, ficava um instantinho ali, entrava de novo, ficava um tempinho lá dentro e saía. Chegou-se a ele e perguntou:
    - Ô rapaz, não estás vendo que a casa está pegando fogo? Por que é que tu ficas entrando e saindo dela?
    O cara respondeu:
    - É que a minha sogra está aí dentro.
    - Que bonito, estás tentando salvá-la?
    - Não, eu entro pra virar a velha, de modo a que ela fique bem TORRADINHA!
16. Um amigo meu tem estado muito deprimido: Em março de 1979 ele quis matar a sogra dele, mas o advogado dele disse que ele pegaria 20 anos de cadeia.
    Ué, por que ele tá assim?
    - Ele está deprimido desde que percebeu que já estaria LIVRE desde o mês passado!
17. Minha sogra é uma pessoa tão boa que quando ela morrer o diabo vai dizer:
    - Tome lá estes 30 metros cúbicos de fogo e vai-te embora de junto de mim fazer o teu próprio inferno bem longe!
18. “Sogra é pior que calo no pé”.
19. O que é uma Kombi caindo de um precipício com duas sogras dentro?
    Um desperdício! Numa Kombi cabem pelo menos oito sogras!
20. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
21. Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
22. Se você diz que sua sogra é um anjo, sorte sua, a minha ainda está viva.
23. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
24. Sogra não é parente é acidente.
25. Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa.
26. Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.
27. Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
28. Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
29. Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
30. Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
31. Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
32. A única sogra que presta é a da minha mulher.
33. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
34. Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
35. Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
36. Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
37. Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
38. Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
39. O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
40. Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

Mais um serviço relevante Hora do Recreio. Nossa sequissuóloga Martha Suplixique ensina o caminho das pedras, quer dizer da cama, para os marmanjos e pelancudas.

Já o nosso consultor pra tudo que é porra, Dr. Thomas Turbando, discorda e diz que quem precisa de ensinamento pra pegar pereca ou agasalhar uma trolha, deve ficar mesmo é na siririca ou na punheta.

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL??? É fácil! Basta compará-la a um automóvel!

01) Verifique o design. Além de uma frente atual, ela deve ter um bom porta-malas, que guarde toda a “sua bagagem” confortavelmente. Evite o modelo “perua”. Tem essas características, mas chama muito a atenção pelo seu tamanho.
02) Verifique o ano.
03) Observe o estado de conservação do chassi.
04) Verifique se é boa de curvas.
05) Verifique se é macia.
06) Deve possuir air bag duplo frontal de bom volume.
07) Opte pelos modelos mais econômicos.
08) Faz pouco barulho?
09) Esquenta rápido?
10) Desenvolve bem de frente? Engata bem de ré?

Caso corresponda, leve-a para um test drive. Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um leasing. Nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL? Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

01) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
02) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
03) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
04) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
05) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
06) Fuja do que é movido a álcool.
07) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
08) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e “morre” logo em seguida?
09) Teste pela manhã. Veja se pega ou se é do tipo que “nem com o afogador puxado”.

Leve-o para um test drive. Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis. Não se arrisque!

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:
1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação Controle de Produção.

5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e
jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.

16 – Os que começarem a chamar os demais de ‘companheiros’, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.