O Explorado
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A Exploradora
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1- Nunca falte a academia e ao contrario dos heteros malhe muita perna e glúteos.

2- Sempre tenha muitas amigas…lindas…fervidas…saia muito com elas e deixe bem claro que são amigas.

3- Use muito o verbo “amar”! Exemplo;
Eu amo esta música!
Amei o seu café!
Amei o filme!
Eu amo quando você faz pudim!

4- Repare no cabelo de sua mãe.
Dê palpites.
Mais ousado ainda você pode dizer:
Sua sobrancelha está super bem tirada.Amei!

5- Ame seriados femininos e assista todos:
Sex and The City , Gossip Girl ,Ugly Betty,Charmed ,Lipstick Jungle…
E faça sua mãe assistir e repare sempre nos figurinos:
Amei esta saia!

6- Cague e ande para futebol.
Nos dias de final , se tranque no quarto e ouça Britney!

7- Camisetas sempre tamanho “p”, calça jeans justa e uma coleção de óculos tamanho “G” vão mostar para sua mãe que “este leite é moça”.

8- Ame divas:
Madonna, Britney, Cher, Pink, Lady, Cristina, Amy, Kate, Lilly…
Conheço uma “bee” em Uberaba que é fã fanática por Simony…
Vai entender…

9- Use cremes para o rosto,contorno dos olhos demore muito no banho…
E brigue para “instalarem ” aquela mangueirinha do lado da privada!

10- E por fim…
Diga que conheceu “uma pessoa”…
Está saindo com uma “pessoa”…
Pessoa é o melhor …

Com a sutileza de um elefante em uma loja de louças, nosso conselheiro sentimental presta valoroso socorro emocional a uma leitora com problemas automotivos e afetivos.

Abaixo o emocionante pedido de socorro da cornuda leitora e a eficiente resposta do nosso especialista em disfunções.

Caro Dr. Kardo Ali Kant.
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo  televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o  carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata, Renata.

Minha cara consulente Renata.

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.

Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas…
Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.

Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um…

CASO
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.

Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.

Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de ‘Temos um relacionamento’.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um…

NAMORO

Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão…

Sair sábado com os amigos? Esqueça!

Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.

Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas…

E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.

Isto vai te deixar mal, desanimado, triste… Mas, como você gosta dela, aceita tudo.

Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num…
NOIVADO
Pois é… Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.

Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha….
E pra não passar por isso, acaba aceitando o…

CASAMENTO
Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito.

Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

A SOLUÇÃO
Esta corrente foi feita para homens casados como você.

Não é necessário enviar dinheiro. Basta fazer cinco cópias e enviá-las aos amigos de sua confiança e, em seguida, empacotar e enviar sua mulher para o primeiro nome da lista. Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver no alto da pirâmide, você receberá 16.476 mulheres, sendo que, algumas, poderão ser muito interessantes.

Atenção, não quebre esta corrente!
Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta!
Outro também a ignorou e recebeu sua mulher junto com a sogra.

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

‘Cara ex-esposa,

Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:
Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço do seu ex-marido

Mais um serviço relevante Hora do Recreio. Nossa sequissuóloga Martha Suplixique ensina o caminho das pedras, quer dizer da cama, para os marmanjos e pelancudas.

Já o nosso consultor pra tudo que é porra, Dr. Thomas Turbando, discorda e diz que quem precisa de ensinamento pra pegar pereca ou agasalhar uma trolha, deve ficar mesmo é na siririca ou na punheta.

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL??? É fácil! Basta compará-la a um automóvel!

01) Verifique o design. Além de uma frente atual, ela deve ter um bom porta-malas, que guarde toda a “sua bagagem” confortavelmente. Evite o modelo “perua”. Tem essas características, mas chama muito a atenção pelo seu tamanho.
02) Verifique o ano.
03) Observe o estado de conservação do chassi.
04) Verifique se é boa de curvas.
05) Verifique se é macia.
06) Deve possuir air bag duplo frontal de bom volume.
07) Opte pelos modelos mais econômicos.
08) Faz pouco barulho?
09) Esquenta rápido?
10) Desenvolve bem de frente? Engata bem de ré?

Caso corresponda, leve-a para um test drive. Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um leasing. Nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL? Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

01) Verifique o interior. Não se iluda com o design.
02) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.
03) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?
04) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?
05) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
06) Fuja do que é movido a álcool.
07) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.
08) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e “morre” logo em seguida?
09) Teste pela manhã. Veja se pega ou se é do tipo que “nem com o afogador puxado”.

Leve-o para um test drive. Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis. Não se arrisque!

SOLICITAÇÃO :oops:
Caro Roberto,
Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.
Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo.
Ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos.
Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses.
Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.

Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido. Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante.
Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais.

Estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
************ ********* *********
RESPOSTA
************ ********* *********
Cara Patrícia
Quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.

Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado
Roberto.

Dela:

‘Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe..

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?’

Rafaela S.

Dele:

‘Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos.

Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta !

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na ‘alta’, na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em ‘trading position’ (posição para comercializar) , e não de ‘buy and hold’ (compre e
retenha), que é o para quê você se oferece…

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar.

Cogitar…

Já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ você seja, eu, provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero o que é de praxe: fazer um ‘test drive…’

Peço marcar.’

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez  fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que  devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada.’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

12 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

13 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar?
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

14- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.