Um peregrino muito beato, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.

No meio da noite a viúva o procura, toda nua!

Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.

O padre diz-lhe:

- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.

- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!

- Entendeu? Mané!

o capim tava gosooooooso….

agora eu quero ver a desculpa!

Um gay viajava de avião quando confessa para o seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado, preocupado, alega ser impossível, pois o avião estava lotado…

Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço?
Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado então se convence, puxa o gay e pimba!

Horas depois uma comissária passa para dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.
- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? ela pergunta.
E o velhinho, responde:
- Não minha filha, eu só estou com muito frio por causa deste ar condicionado.
- E porque o senhor não pediu um cobertor?
- Minha filha, um cara ali pediu um lenço e comeram o rabo dele! Imagina se eu pedisse um cobertor ?!!!

ai que frio, ao que frio, ai que friooooo

Os japoneses são os melhores!

Ela foi diagnosticada com a ‘Síndrome de Excitação Sexual Persistente’.
É aquela velha história. Todo dia vai ter sexo em casa, com o marido estando lá ou não.
Bem que o médico podia recomendar uma plástica antes de começar o tratamento.
– Num vou nem comentar…

Cruuuzes demônio! Sai de rétro medonha!

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara.
- O que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e lhe pergunta docemente:
- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje, responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair…
- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?
- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: ‘Ou casa com a minha filha ou te mando pra cadeia por 20 anos’?
- Lembro, lembro, responde ela, docemente.
Ele limpa uma lágrima e diz:
- Hoje eu já estaria em liberdade!!!…

APRENDA A PERDOAR

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz:

- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde:

- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.

Coca-cola é demais

Um casal de namorados decide fazer um pic-nic, de forma bem natural, ao ar livre.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé…
…e finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam…
Fazem juras de amor…
e resolvem fazer amor…
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejara, mas, na hora H, descobre que esqueceu a camisinha.
Então diz: ‘Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.‘
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha, abre uma garrafa e comemora dizendo:

A COCA É FODA…
… DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Uma executiva de uma grande empresa, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas “empresas de acompanhantes“, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino. Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- “Alô!” – Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- “Alô. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas etc., quero ficar a noite inteira… e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo… Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?”

- “Bem, na verdade me parece fantástico, mas para chamadas externas, a senhora precisa discar a tecla zero primeiro!!!“